滯悶

再過一個小時多，然而要去上班。

最近我產生了嚴重的生活倦怠感，對於極高與極低的情緒反差，這幾年來應付得應該算很有心得，只不過心理準備與實際應戰之間，還是需要一點耗損。

我在自己的部落格裡面碎碎念，說我實在不知道該拿出什麼養分來跟你們分享，張凸凸回答我說，就是因為低迷才需要寫作來當作一個出口。所以我想了一天，覺得也許你們能接納很乾癟的內容，可以不會因為我目前又變成一個讓自己也擔心的笨蛋狀態，就覺得我好像沒有好好在過生活。畢竟我們是那麼多年的朋友，畢竟你們已經見識過完全莫名奇妙的然而是什麼狀況。

我想我是變得很要面子，雖然不是像極限這樣見多識廣，疲憊中仍不失精闢與深思，也不像凸凸雖然過著很無聊的生活，但文字間還是充滿了感性魅力；我只是很勞碌的過著日復一日的雷同生活，希望自己是可以被豎大拇指的，事實上前段日子我過得雖然有高低起伏，但是其實還算順利。

我不知道從什麼時候開始，我自認為可以把很多情緒妥貼的處理好，不要訴說也沒問題，事實上其實我大部分時間都把自己照料得很好。只是最近我開始常常擔心起自己，擔心那憂鬱症的狀況又開始鋪天蓋地的啃食我的生活和元氣。我依然照常去這狹小擁擠的台北哪裡走走，跟自己去看電影，偶爾跟朋友吃個飯，但是我覺得很滯悶，我想知道為什麼。

上星期是我的超級黑色週，從星期一開始我就不斷闖禍，星期四是高峰，我被店經理嚴厲的懲處和告誡，星期五是值班經理面試，我自覺是搞砸了，我依然打起精神去面對星期六，星期日雖然放假但是仍花一點時間去店裡面訂貨（我最近常常變成這樣，休假時因為遇到訂貨日只好去了，結果又花了太多時間在門市），訂完貨因為門市太忙，這是因為最近好電影太多（樓上是國賓影城），還有７－１１有統一３０的集點活動，大家都來兌換星冰樂買一送一（我們一天可以賣到三四百杯），總而言之因為人手不夠，我幫忙殼店到一點（如果我沒幫忙就會更晚吧我想，這只是無聊的因為當班的那幾位是我談得來的夥伴，義氣問題），於是我根本沒休息到的樣子，星期一我接著上班，情緒突然變得超級低落，在值班會議上我勉強的聽著，工作也叮嚀自己要完成，一直這樣撐到打烊，回家時又是一個凌晨一點的時刻！

我是值班，夥伴能不能工作順利，節奏正確，還有能不能早點回家，我覺得都跟我的能力有關，但最近我真的很氣餒。但馬上我就要開始寫週報了，就是那一星期一次的報告，馬上中秋節的禮盒銷售檔期又來了，我不認為這些是我不能應付的，可是我覺得很煩。我的環境是友善的，但我提不起勁來。

我憎恨我把精神都放在工作上，也討厭不斷闖禍的自己（大部分都其實是我可以控制的）；我希望自己情緒好起來；我希望我把生活過得有意義一點、營養一點；我希望認識比較多可以讓我成長的人事物；我希望我能不害怕自己的幼稚脆弱被知曉。

就是這樣，看到這裡，是不是覺得很亂七八糟乾澀無味呢？我連一篇像樣的＂寫作＂都寫不好。我是誰？